ИРЭНКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ИРЭНКА » Тестовый форум » Всякая лабуда


Всякая лабуда

Сообщений 31 страница 40 из 45

31

Мы живем в самом прекрасном городе,
а все остальные города нам завидуют.
Это в нашем городе больше всего машин
и самые узкие дороги.
Это только у нас чтоб встретить,
5 президентов из ШОС 3 года строят
восьмиполосную трассу,
создавая шестикилометровую пробку.
Это мы поставили памятник отцам основателям
города и ласково зовем их Бивис и Батхет.
Это наши хрущевки в центре города стоят
как двухэтажный дом в Испании.
Толька в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками, а командой КВН.

А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь газонов и детских игровых площадок
столько, что автомобили ставят прямо на них.
Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы рискуете заблудиться на несколько недель.
Именно здесь есть улица Крестинского, которая
сама по себе параллельна и перпендикулярна
и пересекает улицу Шварца дважды.
Уралмаш!Могучая индустриальная конечность Свердловска.
Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку.
Именно здесь работает шиномонтаж с женской бригадой.
Именно здесь все водители «купили права» и автомобилисту соблюдающему ПДД, сюда лучше не соваться.

Это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней.
Это у нас есть своя киностудия, но мы не помним, когда она что-либо снимала.
Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо.
Это парни знакомимся с девушками на «плотинке», а женятся на них на границе Европы и Азии.

Москвичи снисходительно говорят:
«Екат», мы с любовью называем его «Ё-бург»!!!

Отредактировано Юлия (2009-06-25 18:46:44)

0

32

Парень пишет девушке:
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку
Жестокая мужская правда.....)))

0

33

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

0

34

Молоко вдвойне вкусней,
Если подоить коней.

Девочка в реку купаться пошла,
В среду нырнула.................
В субботу всплыла.

  Ночь наступила
        Солнце зашло
        Пусто в постели
        Нехорошо.

Я варенье люблю хотя бы за то,
Что это варенье, а не дерьмо

заплету под мышкой
волоса в косу,
ковырну усердно
пальцами в носу,
челюсти вставные
пастой я натру,
на свиданье, милый
я к тебе иду!

0

35

Воплощение секса, воплощение страсти,
Она не проста - она особенной масти.
Мужскими судьбами играть она любит
Кого- пощадит, а кого-то погубит.

На чувствах чужих искусно играет.
Во всём и везде она побеждает!..
Жестокое сердце, железная штучка...
Всё это о ней, и имя ей- СУЧКА!

0

36

Они нам дуло к виску,
Они нам в дребезги сердца,
А мы за ними во тьму,
А мы за ними в небеса.
Они нам реки измен,
Они нам океаны лжи,
А мы им веру взамен,
А мы им посвящаем жизнь.......

0

37

...

0

38

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Не взяла ты ресницы, два протеза ноги,
уши, брови и ногти и вставные мозги.
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
если это осталось, то что же ушло?

0

39

Народные приметы
• Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

• Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

• Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

• Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

• Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

• Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

• Низколетящие голуби над головой - к стирке.

• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

• Если перхоть двигается - это вши!

• Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

• Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

• Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

• Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

• Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

• Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

• Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

• Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

0

40

Доктор, а я буду ходить?
-Если только под себя...
-А плавать?
-Если много ходить...

Операционная.
-руби!
Тюк!
-Не левую, а правую!
Тюк!
-Да не руку , а ногу!
тюк!;)

Пациент:"Доктор, у меня провалы в памяти."
Док:"И давно у Вас это?"
Пациент:"Что ЭТО?!"
Док:"Ну провалы..."
Пациент:"Какие ПРОВАЛЫ?!"
Док:"Ну в памяти..."
Пациент:"Ах,в памяти..!"
Док:"В какой памяти..?"

0


Вы здесь » ИРЭНКА » Тестовый форум » Всякая лабуда


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно